a.readmore { /* CSS properties go here */ }
Καλώς ορίσατε στην μάχη της Αναζήτησης.

Η τραπεζική Απάτη

Αποκαλύπτουμε την ... τραπεζική απάτη

Read more » ΧΙΟΥΜΟΡ

  Πώς ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους εβραίους!
μωυσης
Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες".
Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"
Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής".
"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
"Να μη σκοτώνετε".
"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε".
Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές".
Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε".
"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε".
Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές".
Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα"..
"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε".
Τότε ο Κύριος πήγε στους
εβραίους και είπε, "έχω Εντολές".
"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
"Είναι δωρεάν".
"Θα πάρουμε δέκα".
===========================================================
Η ΛΥΣΗ ΤΟΥ ΤΕΣΤ ΠΑΡΑΤΗΡΗΤΙΚΟΤΗΤΑΣ  !!!!



==================================================================
Ο ΕΠΙΘΕΩΡΗΤΗΣ ΚΑΙ Ο ΔΑΣΚΑΛΟΣ

Την περίοδο του Εθνικού διχασμού στην Κρήτη, ένας επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης ανέβαινε μ' ένα μουλάρι σ' ένα ορεινό και δύσβατο χωριό, για να επιθεωρήσει τον εκεί δάσκαλο. Στο δρόμο που επήγαινε συναντά έναν αγωγιάτη και τον ρωτά: «Δε μου λες, πατριώτη, ο δάσκαλος τι είναι; Βενιζελικός ή βασιλικός;». «Βενιζελικός», απαντά ο αγωγιάτης.   «Α, το γαϊδούρι.» σχολίασε ο επιθεωρητής.
Ο αγωγιάτης όμως ήταν Βενιζελικός και φίλος του δασκάλου και έτρεξε να μεταφέρει στον δάσκαλο τη στιχομυθία. «Το. και το., δάσκαλε. Σε είπε γαϊδούρι».
Την επομένη μπαίνει ο επιθεωρητής στην τάξη και ρωτά το δάσκαλο ποιο είναι το μάθημα της ημέρας. «Τα σημεία της στίξεως», απαντά ο δάσκαλος. "Ας δούμε, λοιπόν, τι ξέρουν τα παιδιά", λέει ο επιθεωρητής.
Ο δάσκαλος σήκωσε ένα μαθητή, τον Σήφη, στον πίνακα και του είπε να γράψει τη φράση:  "Ο επιθεωρητής είπε, (κόμμα), ο δάσκαλος είναι γαϊδούρι (τελεία). 
Αφού, έκπληκτος ο μαθητής, το έγραψε, τον ρωτά ο δάσκαλος: "Ποιος είναι, παιδί μου, γαϊδούρι;". "Ο δάσκαλος", ψέλλισε ο μαθητής. "Και ποιος το είπε;". "Ο επιθεωρητής, κύριε".  "Ωραία", είπε ο δάσκαλος.
"Σβήσε τώρα το κόμμα και βάλ' το αλλιώς": Ο επιθεωρητής, (κόμμα), είπε ο δάσκαλος, (κόμμα), είναι γαϊδούρι". Μόλις τελείωσε ο μαθητής, τον ρωτά ο δάσκαλος: "Ποιος είναι τώρα, παιδί μου, το γαϊδούρι;". "Ο επιθεωρητής", απαντά δειλά ο μαθητής. "Και ποιος το είπε;"  "Ο δάσκαλος", απαντά ο μαθητής. Οπότε στρέφεται ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:  "Είδατε παιδιά τι κάνουν τα κόμματα; Πότε βγάζουν γάιδαρο τον  επιθεωρητή και πότε το δάσκαλο"...!    (email)
=======================================================================
 ΑΠΟΛΑΥΣΤΙΚΟΣ ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΣΟΚ...ΚΑΤΑ ΤΗ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΛΗΣΤΕΙΑΣ!!!

--"Ακίνητοι!! ΛΗΣΤΕΙΑ!!!"
--"Fuck you, i don't speak French!!"
--"Μα...στα Ελληνικά το είπα!"
--"Γιατί, άμα το έλεγες στα Γαλλικά, θα το καταλάβαινα...? Αφού I don't speak French!!!"
--"Ωραία...Δώσε μου τώρα τα λεφτά σου!"
--"Κι εσύ, τι θα μου δώσεις...?"
--"Μα...εγώ είμαι Ληστής!"
--"Μπορεί εσύ να είσαι Ληστής, αλλά εγώ δεν είμαι Μαλάκας να σου δώσω κάτι χωρίς αντάλλαγμα... Όχι επειδή έχεις ένα Όπλο στο χέρι, να έχουμε οι υπόλοιποι το Πουλί στο χέρι... Είναι Κοινωνική Αδικία αυτό... Είναι Ανισότητα... Είναι και λίγο δύσκολο, γιατί έχω Πολύ Ίσιο χέρι και Πολύ Στραβό τσουτσούνι..."
--"Κι εγώ τι να κάνω...? Να σου βάλω το Πουλί στον Τόρνο, ή να σου κολλήσω Αγκύλωση στη Χούφτα...?"
--"Να με καταλάβετε κύριέ μου....Απλά να με καταλάβετε.... Η Κοινωνική Αποξένωση, σε συνδιασμό με το Ισχυρό Βιοπορισταικό Άγχος και την Έλλειψη διαπροσωπικών Αξιών, με έχει οδηγήσει...."

--"Μα....ΣΕ ΛΗΣΤΕΥΩ!!!!!!"
--"Κι εγώ, σε Κατηγορώ!! Σε Κατηγορώ για Κοινωνική Απάθεια, για Ταξικό Ρατσισμό, σε κατηγορώ για κατάφορο Εξευτελισμό των Αξιών της Συνύπαρξης...!"
--"Ρε, δώσ' μου τα ΛΕΦΤΑ!!!"
--"Όχι, αν πρώτα εσύ δε μου δώσεις κατανόηση...."
--"Δώσ' μου τα Λεφτά, μη Γαμηθούμε εδώ μέσα!!!"
--"Ναι.....Και η μόνη περίπτωση να πετύχουμε Διαταξική Ηδονή, είναι να έχετε Πολύ ίσιο Παχύ Έντερο και Πολύ στραβές Αμυγδαλές...."
--"Παρδόν...?"
--"Μα, σας είπα....Έχω Πολύ Ίσιο Χέρι, αλλά Πολύ Στραβό Τσουτσούνι.....!"
--"Ρε....ΕΧΩ ΟΠΛΟ!!!"
--"Κι εγώ έχω τα Όνειρά μου...."
--"Μπας και είσαι πρεζάκι....?"
--"Όλοι είμαστε Ναρκομανείς....Ρουφάμε το Σύστημα για να Υπάρχουμε...."
--"Α στο διάολο βλάκα...Φεύγω!!!"
--"Σαν τις μέρες της ζωής μας....? Σαν τους χτύπους της καρδιάς μας...?"
--"Σα Μαλάκας φεύγω!!!!"
--"Ε, τότε....Καλά φεύγεις!!!"

Το Νόημα της Ιστορίας μας, είναι Διπλό:
α) Η Κοινωνική Αδικία μπορεί να φανεί μεγαλύτερο Όπλο από κάθε Πυροβόλο.

β) Άν είσαι Στραβοτσούτσου και Ισιοχέρης, δε χρειάζεται να ασφαλίσεις το μαγαζί σου...Ο Ληστής θα φύγει μόνος του!

Το ΒΑΘΥΤΕΡΟ νόημα της Ιστορίας μας, όμως, είναι Κλειτοριδικό:
α)Μπορείτε να μείνετε απλά στις Τρίχες και να χάσετε τον Αυτοσκοπό σας...!

β)Το Βυζί-Με-Σιλικόνη, δε θα πετάξει Ποτέ υγρασία... Τώρα η Σιλικόνη και σε συσκευασία Πρωκτού "ATLAΚώλ"...!

γ)Οι Αρχαίοι Λατίνοι έλεγαν "Cognito, ergo Sum", (Σκέφτομαι, άρα Υπάρχω). Οι Σύγχρονοι Κρετίνοι ανταπαντούν με το "Gamognito, ergo Sum", (Πέομαι, άρα Υπάρχω) και αναδεικνύουν ως κορυφαία πνευματική Οντότητα τον Σύγχρονο Βιργίλιο, τον Βιργηλίθιο... Στα Σύγχρονα Θαύματα του Κόσμου, προστίθεται η ταινία "Τιτανικός 2: Το Υποβρύχιο", το συλλεκτικό Πολιτικά Συνειδητοποιημένο Cosmopolitan με τίτλο "Άν οι Άραβες επιτεθούν στις Η.Π.Α., θα σου πάρω μια Πίπα", ενώ η τηλεοπτική Οθόνη γίνεται καθ' ολοκληρίαν Συνδρομητική και μετονομάζεται σε Τηλεοπτική Οπόρνη!!!

ΚΟΥΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ!!!

ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΣ ΠΕΤΡΑΚΑΣ
http://prezatv.blogspot.com/ 
=======================================================================
Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου,
σε ένα ακατοίκητο, τροπικό νησί,

βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:

·         2 Ιταλοί & 1 Ιταλίδα,
·         2 Γερμανοί & 1 Γερμανίδα,
·         2 Άγγλοι & 1 Αγγλίδα,
·         2 Αλβανοί & 1 Αλβανίδα,
·         2 Σουηδοί & 1 Σουηδέζα,
·         2 Ρώσοι & 1 Ρωσίδα,
·         2 Έλληνες & 1 Ελληνίδα,
·         2 Αμερικανοί & 1 Αμερικανίδα.
        Ένα χρόνο μετά... ακόμα στο νησί:
         ü  Ο ένας Ιταλός, καθάρισε τον άλλον για την Ιταλίδα.
ü  Οι δύο Γερμανοί, έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα, το οποίο ακολουθούν αυστηρώς,  για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
ü  Οι δύο Άγγλοι, περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
ü  Οι δύο Αλβανοί, έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.
ü  Οι δύο Σουηδοί, μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας, αφού η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και για την αληθινή φύση του φεμινισμού.
ü  Η Ρωσίδα, αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο. Μετά από λίγο τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον επόμενο, τον οποίο επίσης σούταρε.

ü  Οι δύο Έλληνες κοιμούνται:
v  Δευτέρα με την Αγγλίδα,
v  Τρίτη  με την Σουηδέζα,
v  Τετάρτη με την Αλβανίδα,
v  Πέμπτη με την Αμερικάνα,
v  Παρασκευή με την Ρωσίδα.
v  Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα, ενώ η Ελληνίδα ασχολείται με την καθαριότητα...
        Στο μεταξύ,    οι Αμερικανοί,
          ακόμα,  σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου.

=========================================================================
Το μοντέλο του τηλεφωνητή της γιαγιάς που σίγουρα θα ήταν sold out στην Ελληνική αγορά!
Σας μιλάει ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς:*

-Καλημέρα, αυτή τη στιγμή απουσιάζω, παρακαλώ αφήστε το μήνυμα μετά τον  χαρακτηριστικό ήχο beeeeeppp ...

-Εάν είσαι ένα από τα παιδιά μου πίεσε 1 ή 2 (ανάλογα ποιο παιδί είσαι) και στη συνέχεια χρησιμοποίησε τις επόμενες επιλογές :


-εάν θέλεις να κρατήσω τα παιδιά πίεσε 2
-εάν θέλεις να σου πλύνω τα ρούχα και να σιδερώσω πίεσε το 3
-εάν θέλεις να κοιμηθούν τα παιδιά εδώ πίεσε 4
-εάν θέλεις να πάρω τα παιδιά από το σχολείο πίεσε 5
-εάν θέλεις φαγητό να στείλω στο σπίτι πίεσε 6
-εάν θέλεις να έρθεις να φας εδώ πίεσε 7
-εάν χρειάζεσαι λεφτά πίεσε 8

-Εάν θέλεις να με καλέσεις για δείπνο ή να με πας στο θέατρο απλά άρχισε να  μιλάς !!!!!!!!!!!"  (από email)

===============================
Για τους λάτρεις της λιχουδιάς

===================================================
Ένας παππούς πηγαίνει τη γριά του στο γιατρό. Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει.
- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex.
- Sex; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς.
- Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex;
- A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει;
- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς
- ε να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο.
- Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω.
=================================================
Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής. Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει. Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια... Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει: - Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη! Οπότε λέει και ο μάστορης: - Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα... 

========================================================================

ΑΧ ΝΑ ΕΒΑΖΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΧΑΙΤΗ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΙ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ.
ΝΑ ΚΑΘΗΣΩ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥ ΧΩΡΙΣ ΦΟΒΟ ! 

Τα καθημερινά που κάνεις δεν τα εκτιμα ειδικα οταν τα βρισκει ετοιμα αθορυβα!!!


 
Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι του από τη δουλειά και βρίσκει τα τρία του παιδιά στον κήπο, ακόμα με τις πυτζάμες τους, να παίζουν. Τριγύρω τους υπήρχαν άδεια κουτιά από φαγητό διασκορπισμένα σε όλον τον κήπο.

Η πόρτα του αυτοκινήτου της γυναίκας του ήταν ανοιχτή, καθώς επίσης και η πόρτα του σπιτιού και πουθενά ίχνος από τον σκύλο.

Μπαίνοντας στο σπίτι συνάντησε ακόμα μεγαλύτερη ακαταστασία.  Ένα φωτιστικό πεσμένο κάτω και το χαλί τσαλακωμένο και μαζεμένο πάνω στον τοίχο.

Στο σαλόνι η τηλεόραση ήταν αναμμένη και έπαιζε πολύ δυνατά σε ένα κανάλι με κινούμενα σχέδια και ο καναπές ήταν καλυμμένος με παιχνίδια και ρούχα.

Στην κουζίνα ο νεροχύτης ήταν γεμάτος κατσαρόλες, το πρωινό είχε χυθεί στα μάτια της κουζίνας, η πόρτα του ψυγείου ανοιχτή, τ φαγητό του σκύλου πεταμένο στο πάτωμα, κάτω από τραπέζι ένα σπασμένο ποτήρι κι ένας μικρός σωρός πίσω από την πόρτα.

Ανέβηκε αμέσως τη σκάλα παραμερίζοντας τις ντάνες από παιχνίδια και τους σωρούς από ρούχα, αναζητώντας τη γυναίκα του, τώρα πλέον ανήσυχος μήπως της συνέβαινε κάτι, μήπως αρρώστησε, μήπως έπαθε κάτι σοβαρό.

Όπως πήγαινε προς την κρεββατοκάμαρα πρόσεξε πώς έβγαινε νερό κάτω από την πόρτα του μπάνιου και μπαίνοντας είδε πετσέτες γεμάτες σαπούνια και ακόμα περισσότερα παιχνίδια στο πάτωμα, χιλιόμετρα από χαρτί υγείας ξετυλιγμένο και πεταμένο σε μια γωνιά και οδοντόκρεμα πάνω στον καθρέφτη και στους τοίχους.

Μπήκε τρέχοντας στην κρεββατοκάμαρα και βρήκε τη σύζυγό του χωμένη στο κρεββάτι με τις πυτζάμες, να διαβάζει 'ήρεμα ένα μυθιστόρημα.

Εκείνη τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα του.

Εκείνος την κοίταξε και αναμαλλιασμένος τη ρώτησε:

 
-Τι συνέβη εδώ πέρα ;  

Εκείνη του χαμογέλασε ξανά και του είπε:


- Θυμάσαι που κάθε φορά που επιστρέφεις από τη δουλειά με ρωτάς
«τι σκατά κάνω όλη μέρα»;

- Ναι, απάντησε αυτός.

 
- Ε ΛΟΙΠΟΝ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΤA ΕΚΑΝΑ...

Μπορεί να μην έχουμε λεφτά..Mπορεί να είμαστε στα πρόθυρα της χρεοκοπίας..αλλά έχουμε χιούμορ και αυτοσαρκασμό!- 

- Ευχαριστουμε τους αμερικανους (Κ.ΣΗΜΙΤΗΣ)... 
- Λεφτα υπαρχουν (Γ.ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ)
- Οι γερμανοι ειναι φιλοι μας (ΑΡΤΕΜΗΣ ΜΑΤΣΑΣ)
- Μαζι τα φαγαμε (Θ.ΠΑΓΚΑΛΟΣ) 
- Αμα τα παρω,θα παρω φορα και θα σας ταραξω στις κλωτσιες στην ανηφορα (ΚΙΤΡΙΝΑ ΠΟΔΗΛΑΤΑ)
- Σκέφτονται να κατέβουν στο Σύνταγμα για διαμαρτυρία οι ληστές και οι λωποδύτες. Κατηγορούν τη κυβέρνηση για μονοπωλιακές τακτικές στο επάγγελμα.
- Γνωρίζω οικογένεια με 2 συνταξιούχους και 2 εργαζόμενους. Που κάνω καταγγελία;
- Ενας μεσος εργαζομενος παιρνει τη μερα 23€... τα 2 πανε στο ΙΚΑ, 2 στα κοινοχρηστα, 6 η ΔΕΗ και 10 η εφορια! Μενουν 3! ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΜΑΣ ΤΑ ΠΑΡΕΤΕ ΚΑΙ ΑΥΤΑ!
- Tιςπροάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και φώναξε ο καταστηματάρχης:            Επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.
- Κάθε φορά που μιλάει ο Βενιζέλος κρύβεται το πορτοφόλι μου από μόνο του..
- Πόσοι θα αγόραζαν ένα πανάκριβο κάμπριο, αν δεν τους έβλεπε κανείς να το οδηγούν;
- Γιατί πήγε στο Κατάρ ο Πρωθυπουργός? Εμείς στο Σιχτίρ τον στείλαμε.
- Σιγά τη ληστεία στο «Ελευθέριος Βενιζέλος». Κόλπο σαν το «Λεφτά υπάρχουν» δεν έχει ξαναγίνει.
- Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.
- Αν το κράτος αναλάβει την έρημο Σαχάρα σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.
- Μη κλέβετε, μη λέτε ψέματα, μη πουλάτε ναρκωτικά, η κυβέρνηση δε γουστάρει ανταγωνιστές!
- Τα πραγματα γινονται ολοενα και χειροτερα.....χθες περασα απο το Συνταγμα και ειδα τα περιστερια να ταιζουν τους ανθρωπους.
- Έβγαλα το Δημοτικό.. Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο.. Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!
- Πώς κλείνεται το ρήμα πτωχεύω; Εγώ πτωχεύω, εσύ κερδίζεις, αυτός πλουτίζει, εμείς πεινάμε εσείς τα τρώτε, αυτοί μας πηδ**ε!
http://100greekblogs.blogspot.com/

http://skopelos-news.blogspot.com/ 


ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΕΚΔΟΤΟ... Συνέβη στην πλατεία Συντάγματος.
"Άνδρας" των ΜΑΤ λέει σε γιαγιά:
'-Κυρία μου δεν μπορείτε να περάσετε απο εδώ'.
Και η γιαγιά: '-Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;'

Η δασκάλα στους μαθητές:
-Βγάλτε ενα άδειο cd. Γράφουμε διαγώνισμα σήμερα.






Η ΕΠΙΛΟΓΗ ΤΗΣ ΠΟΛΙΤΙΚΟΥ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΚΟΣΜΟ !
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

- Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν είμαι σίγουρη.
- Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.

Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.

Και ο Διάβολος της απαντά:
- Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!
http://www.fovero.gr/anekdoto/ 


Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακούλες σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι.


Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι.

Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω  μερικά. Λέει η γριά.
- Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; τις λέει ο αστυνομικός.  - Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω ... "ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"  - Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τί έχεις στην άλλη σακούλα;
-    Ε,.. δεν πληρώνουν και όλοι.

 

Το όνειρο της μάνας... (το αστείο της ημέρας)


Ήταν ένα παλικάρι 18 χρονών και ήθελε να γίνει αλεξιπτωτιστής. Σου λέει θα είναι ωραία, θα πέφτουμε και με τα αλεξίπτωτα ψηλά από τον ουρανό σαν τα πουλιά.

Πήγε λοιπόν στη Σχολή Αλεξιπτωτιστών και μετά από πολλούς μήνες σκληρής εκπαίδευσης κατάφερε να αποφοιτήσει. Ήρθε η στιγμή για την πρώτη του πτώση με αλεξίπτωτο. Αγχωμένος ξύπνησε νωρίς. Μετά ξύπνησε η μητέρα του και του είπε:
- Αγόρι μου σε παρακαλώ, μην το κάνεις αυτό γιατί είδα κακό όνειρο.
- Τι είδες μάνα; λέει αυτός
- Είδα πως δεν θα ανοίξει το αλεξίπτωτό σου και θα πέσεις και θα πεθάνεις.
- Τι λες ρε μάνα! Εγώ δεν πιστεύω σε όνειρα και βλακείες.
- Σε παρακαλώ γιε μου, μην το κάνεις.
- Άσε με, της λέει και έφυγε.
Πήγε στο αεροπλάνο έτοιμος για την άσκηση, αλλά διστάζει λίγο και έχει μείνει τελευταίος. Τον πλησιάζει ο διοικητής του και του λέει:
- Εσύ γιατί δεν πέφτεις;
- Να, η μητέρα μου είδε πως το αλεξίπτωτο μου δεν θα ανοίξει και φοβάμαι.
- Και πιστεύεις αυτές τις βλακείες; λέει ο διοικητής. Για να δεις ότι αυτά είναι φαντασιώσεις της μητέρας σου, έλα να αλλάξουμε αλεξίπτωτα.
Τι να κάνει αυτός ανταλλάζουν και πέφτει. Όπως έπεφτε τραβάει το σκοινί και ανοίγει το αλεξίπτωτο.
- Ευτυχώς, λέει και κάνει το σταυρό του.
Μετά από λίγο βλέπει κάτι να περνά σαν σφαίρα από δίπλα του:
- Γ@μώ τη μάααανα σουουουουουουου ρεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε στραβάδιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι!! 

Πριν καλά-καλά ολοκληρωθεί η ομιλία, στο twitter το hashtag #enas_ergazomenos γέμισε με κάθε είδους σχόλια. Παραθέτουμε μερικά από τα πιο ενδιαφέροντα:


@stathisdrogosis: Ένας εργαζόμενος ανά οικογένεια, ένα βιβλίο ανά τάξη, ένας γιατρός ανά όροφο, ένα νερό ανά Βαγγελιώ

@aresburas: Μπορεί ένας δημοσιογράφος να ρωτήσει, αν σ’ ένα ζεύγος δουλεύουν κ οι 2, θα πρέπει να χωρίσουν ή ο ένας να παραιτηθεί;

@BebecaVIP: Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γάλλος κι #enas_ergazomenos

@mahas0: Αντε και με το καλό #enas_ergazomenos ανά πολυκατοικία

@Anasto7: Θα αναλάβουν κι οι πολιτικοί κάποιο βάρος λέει. “Μόνο ένα αυθαίρετο ανά υπουργό”

@PartonMike: Αντί να χαίρεστε που ο #enas_ergazomenos θα δουλεύει και οι υπολοίποι θα αράζουμε και θα του τα τρώμε, παραπονιέστε κιόλας. Μα πόσο αχάριστοι!

@olga_from_mars: γνωρίζω οικογένεια με 2 συνταξιούχους και 2 εργαζόμενους. που κάνω καταγγελία; #enas_ergazomenos

@NickolasSpirida: Προσφέρομαι να παντρευτω εργαζομενη γυναικα…ορκιζομαι να μην ψαξω ποτε για δουλεια. #enas_ergazomenos

@marie_la_bas: Πόσοι ημιαπασχολούμενοι μας κάνουν έναν εργαζόμενο? #enas_ergazomenos

@paiktour: Επόμενη κίνηση η θέσπιση του θεσμού του εργαζόμενου της γειτονιάς

@lenakas: …η Μενεγάκη, γάτα. προνόησε

@allufunmarx: -Ποιος φταίει πραγματικά για το #enas_ergazomenos σε κάθε οικογένεια; -Ο #enas_psifoforos του πασόκ σε κάθε οικογένεια.

@ergodektis: Ανταλλάσω εργαζόμενο αδερφό με άνεργη μέχρι 22 ετών. Απαιτείται φωτογραφία ολόσωμη με μπικίνι στη διεύθυνση… 








Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι....
ζωγραφιά.

-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά.
Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος
σας έχει πραγματικό ταλέντο...
-Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου...
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την

πέρασα για αληθινή.
*
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω... Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ##νί στη σόμπα.
Παππούς έκαψε
γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω...!*






Πώς να γίνω καλό παιδί όταν από μικρός/ή:



Ø  Έβλεπα τον Ταρζάν να τριγυρνάει γυμνός…

Ø  Η Σταχτοπούτα γυρνούσε μεσάνυχτα...

Ø  Ο Πινόκιο έλεγε ψέματα...

Ø  Ο Αλλαντίν ήταν κλέφτης...

Ø  Ο Μπάτμαν οδηγούσε με 320 km/h…

Ø  H Χιονάτη έμενε σε ένα σπίτι με 7 άντρες...

Ø  Ο Ποπάϋ κάπνιζε και είχε τατουάζ...

Ø  Και τον Πάκμαν που έτρεχε σε ένα σκοτεινό δωμάτιο με ηλεκτρονική μουσική,
τρώγοντας χαπάκια που τον έκαναν να σπιντάρει !!!!........








ΟΙ ΧΙΜΠΑΝΤΖΗΔΕΣ !!
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSAh59U1u_TmPnsyZplsrNQqiAU9GpRSDFlv46KejiQ0KHV8e_xΤρεις χιμπαντζήδες φίλοι λένε τα κατορθώματά τους σχετικά με το sex: …
- Εγώ λέει ο πρώτος, στρίμωξα χτες την τίγρη και την πή*ηξα 5 φορές.
- Και εγώ με τη λιονταρίνα λέει ο δεύτερος δεν τα πήγα χειρότερα. Την έκανα να βογκήξει. 6 φορές είναι αυτές, την ξέκανα.

Ο τρίτος μένει σιωπηλός και γι αυτό τον ρωτούν οι άλλοι τι έκανε το χτεσινό βράδυ.
- Εγώ πήδηξα την καμηλοπάρδαλη λέει αυτός.
- Πόσες φορές ;
- Μία.
- Τι λες ρε φίλε, πούρεψες τόσο;
- Τι να σου κάνω κι εγώ, ανέβα να φιλήσεις, κατέβα να γα*ήσεις, με φάγανε οι αποστάσεις!!!

Η εξήγηση… (άπαιχτο!)

Αναρτήθηκε από τον/την olympiada στο Ιουλίου 29, 2011

Αυτή: Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πάειμε οκτώ γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;

Αυτός: Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από πολλά κλειδιά, λέγεται ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ. Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY.

Δημοσιεύθηκε στην εφημερίδα ΑΙΧΜΗ ΤΗΣ ΑΡΚΑΔΙΑΣ η οποία μας γράφει ότι το γεγονός είναι πραγματικό.
Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000 $.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της τράπεζας.
Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομα του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.
Δυο εβδομάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.
Ο υπάλληλος του λέει;
Κύριε είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζα μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μια απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!
Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!
Και ο Έλληνας απαντά:
Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δυο εβδομάδες πληρώνοντας για παρκινγκ μόνο $15.41!!!
Κόκαλο ο υπάλληλος.





* Παπακωνσταντίνου: Εξυπνότερος του Αϊνστάιν. Tον Αϊνστάιν βρεθήκανε και δέκα άνθρωποι που τον καταλάβανε, αυτόν δεν τον κατάλαβε ακόμα κανείς!

* Θα ήθελα να σας πω την ιστορία για τους 40 κλέφτες, αλλά προφανώς δεν σας ενδιαφέρει η πολιτική...

* Η μόνη φορά που πάμε μπροστά στην..... Ελλάδα είναι όταν βάζουμε τα ρολόγια μας μια ώρα μπροστά!

* Εμείς χρωστάμε, οι επιχειρήσεις χρωστάνε, το κράτος χρωστάει. Τελικά που πήγαν τα λεφτά ρε παιδιά;

* Ανακοινώθηκε ότι οι εργαζόμενοι στις δημόσιες υπηρεσίες θα διακόψουν την οχτάωρη στάση τους για τρίωρη προειδοποιητική εργασία!

* Δεν ήρθαν οι εταίροι μας για να μας ελέγξουν. Για να ξεσηκώσουν το σχέδιο ήρθαν. Όλοι θέλουν να κλέψουν, αλλά δεν ξέρουν τον τρόπο!

* Έτσι και συνεχίσει για κανένα χρόνο ακόμα τη βιόλα της λιτότητας και της άγριας φορολόγησης ο ΓΑΠ, βλέπω να ληστεύουμε τους Αλβανούς
.
* Τα φτηνά χέρια δίνουν ακριβό ξύλο!

* Γιωργάκης Παπανδρέου... Ανοιχτό μυαλό, σαν κονσέρβα! Δέκα χρονών είπε μπαμπά και φωταγωγήθηκε το Καστρί!

* Ποιος υπαρκτός σοσιαλισμός? Η Ελλάδα έχει την παγκόσμια πρωτοτυπία. Είναι η μοναδική χώρα στην οποία εφαρμόζεται ο ανύπαρκτος σοσιαλισμός

* Το ΠΑΣΟΚ Είναι σαν τον κουρασμένο σαραντάρη. Στην εφηβεία ήθελε να αλλάξει τον κόσμο και στα σαράντα θέλει να αλλάξει τα έπιπλα στη βίλα του.
* Αισχροκέρδεια, κλεψιά και τω θεώ δόξα. H γυναίκα μου έχει πειστεί πως μισό κιλό φέτα ζυγίζει τριακόσια γραμμάρια!

* Ούτε κενό εξουσίας, ούτε κενό οικονομίας... ΚΕΝΟ ΛΑΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ!

* Aυτή η κυβέρνηση έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

* Πρέπει να το παραδεχτούμε ο Παπανδρέου κάνει ότι μπορεί... Kι αυτό ρε παιδιά, είναι εκείνο που με ανησυχεί !!

* Υπάρχουν πολιτικοί που δεν τους άλλαξαν χαρακτήρα τα βουλευτιλίκια και τα υπουργιλίκια. Kαραγκιόζηδες ήταν και καραγκιόζηδες παρέμειναν...



* Το έλεγα και δε με πίστευε κανένας, η χώρα δεν κινδυνεύει από τους συνήθεις υπόπτους, κινδυνεύει από τους συνήθεις πρωθυπουργούς!.

* Καλά έκανε ο ΓΑΠ και πήγε στις Ινδίες... Το άσκημο είναι που ξαναγύρισε...

* Oι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον..

* Βρε τον Παπακωνσταντίνου ! Κάνει δηλώσεις στο Υπ. Οικονομικών και μοιράζουνε στους δημοσιογράφους τον καφέ της παρηγοριάς και παξιμαδάκια !

* Η διαφορά μεταξύ ελληνικής οικονομίας και Τιτανικού: Στον Τιτανικό είχε και ορχήστρα

* Ελλάδα, η χώρα των δυο ταχυτήτων... Νεκρά και όπισθεν!

* Γιωργάκης μου θυμίζει τον δύτη που την ώρα που ανεβαίνει στην επιφάνεια, βλέπει το καράβι του να πηγαίνει στον πάτο!

* Παπανδρέου: Θέλει να χτίσει τη νέα Ελλάδα, γι αυτό κατεδαφίζει την παλιά!!!

* Δημόσιες υπηρεσίες: Τόσος πολύς κόσμος, που προσφέρει τόσα λίγα, ζητώντας διπλάσιο μισθό για να κάνει τη δουλειά του ακόμα χειρότερα!

* Κύριε Παπανδρέου, κύριε Σαμαρά από τα κόμματά σας να αρχίσετε τον πόλεμο κατά της διαφθοράς, αυτά είναι που κυβερνούν τριάντα χρόνια τώρα.

* Άνθρωπος πάνω από 60 κιλά, μπαίνει πια στο πόθεν έσχες...

* Μόλυνση Θερμαϊκού: Σε 2-3 χρόνια δε θα θεωρείται θαύμα να περπατάει κάποιος στην επιφάνεια της θάλασσας. Οποιοσδήποτε θα μπορεί να το κάνει.

* Για έναν πολιτικό που με τις μεθόδους του χθες υπόσχεται ένα καλύτερo σήμερα, φυσικό είναι να μην υπάρχει αύριο.

* Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει η κυβέρνηση!!!

* Επιστήμονες της NASA, προκειμένου να μελετήσουν τα όρια της αντοχής του ανθρώπου, ζήτησαν δείγμα Έλληνα συνταξιούχου!

* Η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει. Ξέρετε πόσο στοιχίζει μία κηδεία σήμερα;

* Mακάριοι όσοι υπόσχονται πολλά και θυμούνται λίγα...





 http://koinonikieksegersi.blogspot.com/

Ανέκδοτο από τον Πάνο

Ο κεκές και ο καμπούρηςΉταν δύο φίλοι, ο ένας τραυλός κι ο άλλος καμπούρης.
Ο καμπούρης λοιπόν πείραζε συνέχεια τον τραυλό.
Μια μέρα του λέει:"Κώστα, σου βρήκα δουλειά"
"Α-α-α-α-α-λη-λη-λή-θεια;;; Τί δου-δου-λειά;"
"Εκφωνητής σε ραδιοφωνικό σταθμό - ΧΑ ΧΑΧ ΧΑΧ ΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!"
Θύμωσε ο τραυλός κι έφυγε.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο τον καμπούρη:
"Α-α-α-α-ντώνη, φ-φ-φ-φ-τ-τ-τιάχνω ένα άλ-αλ-αλ-αλμπουμ με τ-τ-τ-τις φω-φω-φω-τογραφίες μας!"
"Ε και λοιπόν;"
"Έ-ε-ε-ε-ελα ν-ν-ν-α πά-πα-πα-παρεις τη δι-δι-κή σου!"
"Γιατί;"
"Γι-γι-γι-ατί το άλ-αλ-αλ-αλμπουμ δεν κλεί-κλει-κλει-κλεινει!!!"!!!!

http://tro-ma-ktiko.blogspot.com/

 O 14λογος Έλληνα του οδηγού




1) Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο
 σε ένα σαραβαλάκι (Yugo,Lada). Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

 2) Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

 3) Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα...

 κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

 4) Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ!

 5) Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει!

 6) Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

 7) Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

 8) Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

 9)Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

 10) Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

 11)Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

 12) Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

 13) Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

 14) Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες!

http://www.on-news.gr/ 

 

Όταν τα ζώα είναι πότες...

Δείτε τι παθαίνουν..


















ΕΧΕΙ ΝΑ ΚΟΨΕΙ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΤΗΣ 22 ΧΡΟΝΙΑ

Jazz Ison
Ριάλιτι με θέμα τις παράξενες συνήθειες ή εμμονές κάνει πρεμιέρα σήμερα Κυριακή (17/7) στο TLC με τίτλο “My Strange Addiction” (Ο παράξενος εθισμός μου). Στο πρώτο επεισόδιο εμφανίζεται μια κυρία με πολύ μακριά νύχια, μια άλλη που τρώει χαρτιά αλλά και μια 25χρονη που ντύνεται σα μωρό.
Η κυρία Τζαζ Ίσον έχει νύχια μήκους 24 ιντσών, δηλαδή 60 εκατοστών, τα οποία έχει να κόψει 22 χρόνια. Η γυναίκα είναι σταρ στην περιοχή που ζει καθώς τραβά τα βλέμματα όλων με τα πολύχρωμα μακριά νύχια της.
Και μη νομίζετε ότι το να διατηρείς τόσο μακριά νύχια είναι ανέξοδη υπόθεση, το ακριβώς αντίθετο αφού δίνει 250 δολάρια το μήνα για να τα διατηρεί.
Όπως είναι φυσικό, η κ. Τζαζ δεν μπορεί να ντυθεί, να δέσει τα παπούτσια της ή να βγάλει κοσμήματα από τα χέρια της. Ας μη μιλήσουμε και για φακούς επαφής. Απαγορευτικό…
Σύμφωνα με την Daily Mail, όνειρο της κυρίας είναι να συναντήσει από κοντά την Όπρα, το θέμα είναι όμως πως θα της κάνει χειραψία.
Στην ίδια εκπομπή εμφανίζεται μια 25χρονη εν ονόματι Ρίλεϊ Κίλο που ντύνεται ως μωρό. Όπως μπορείτε να φανταστείτε το ροζ κυριαρχεί ως χρώμα, κοιμάται με δεκάδες αρκουδάκια, φορά πιπίλα, πάνα, πίνει από μπιμπερό και μπουσουλάει.
Τέλος, έχουμε την “αρκουδομάνα” Κρίστα Κένινγκ που παιδιά της θεωρεί τα λούτρινα αρκουδάκια. Τα βγάζει βόλτα με το καρότσι, τα κοιμίζει. Μάλιστα, η κ. Κρίστα ετοιμάζεται να παντρευτεί-όχι με αρκουδάκι αλλά με κανονικό άνθρωπο.



 

 

ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.



Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:
ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ
ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΥΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.
ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.

Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ....... ΕΡΓΑΣΙΑ.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.
"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.
Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.
"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.

ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:
1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.
Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς!

 aiora-blog

 Το σάλπισμα της… τραπεζικής ανάληψης !

Με στρατιωτική πειθαρχία έγιναν οι τραπεζικές αναλήψεις και δεν χρειάστηκε να παρέμβουν τα τανκς!
http://greki-gr.blogspot.com/

                              Το γατάκι




Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια.

Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου :
- Τι κάνεις ρε ?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα...δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω.......
- Την τσόντα δες....................μπάσκετ​ ξέρεις...!!!!!!!!!
http://www.e-magazino.gr/ 





- Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι είναι στην εκκλησία σε έναν γάμο.
- Γυρνάει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του:
- Μόλις έκλασα αθόρυβα. Τί να κάνω;
- Να βάλεις καινούργια μπαταρία στο ακουστικό σου!


Γενικό Κρατικό Νοσοκομείο

Ο Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- "Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο".
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση.
- "Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!", άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο..."

This was written by a black gentleman in Texas and is so funny. What a great sense of humor And creativity!!!   AND HOW TRUE.

When U Black, U Black 
When I was born, I was BLACK,
When I grew up, I was BLACK,
When I go in the sun, I stay BLACK,
When I get cold, I am BLACK,
When I am scared, I am BLACK,
When I am sick, I am BLACK,
And when I die, I'll still be BLACK. 


              NOW, You 'white' folks.... 

When you're born, you're PINK,
When you grow-up, you're WHITE,
When you go in the sun, you get RED,
When you're cold, you turn BLUE,
When you're scared, you're YELLOW,
When you get sick, you're GREEN,
When you bruise, you turn PURPLE,
And when you die, you look GRAY. 
So who y'all be callin'
COLORED Folks



ΔΕΙΤΕ: Η πιο ηλίθια εφεύρεση στον κόσμο!



















Ο ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ
Στην εκκλησία ο παπάς ζητά να σηκωθούν όσοι θέλουν να πάνε στον παράδεισο. ¨Ενας όμως δεν σηκώθηκε.  Ο παπάς τότε τον ρωτά : Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να πας στον παράδεισο ; Και εκείνος απαντά : Με όλο αυτό τον συφερτό, να μου λείπει. 

Η ΠΕΝΙΚΙΛΙΝΗ 
Μικρόβιο Α' = που χάθηκες ? έχω 10 μέρες να σε δω !
Μικρόβιο β"' = ήμουν στο κρεβάτι
Μικρόβιο Α' = τι έπαθες ?
Μικρόβιο Β' = είχα αρπάξει πενικιλίνη
    

Σάββατο, 2 Απριλίου 2011


Η χημική ανάλυση της γυναίκας!!! (Προσοχή δεν είναι αστείο...)

Στοιχείο: Γυναίκα
Σύμβολο: Wo
Εφευρέτης: Αδάμ
Ατομική μάζα: Αποδεκτή στα 53,6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40 και 200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση: Άφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

Φυσικές ιδιότητες:

1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτε, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχθεί πίεση στα σωστά σημεία.

Χημικές ιδιότητες:


2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

Χρήσεις:

1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης του άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας καθαρισμού.

Εργαστηριακές δοκιμές:

1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

Κίνδυνοι:

1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειρίζεται από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές, αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

 

Τρίτη, 26 Απριλίου 2011


Μια ιστορία θα σας πω για έναν φτωχό γαϊδαράκο...

Από τον Ανένταχτο
Χρόνια Πολλά υγεία και κουράγιο σε όλο τον κόσμο.
Προφανώς επηρεασμένος από το Πάσχα και την περιρρέουσα ατμόσφαιρα κατάνυξης, αυτοκριτικής αλλά και των παραβολών, θα ήθελα να σας πω μια ιστορία.
Ένα μύθο καλύτερα να τον χαρακτηρίσω μιας και είναι γνωστό ότι οι μύθοι έχουν εκπαιδευτικό σκοπό. Ο μύθος είναι του Ζαν Ντε Λα Φοντέν.* 
Κάποτε στην ζούγκλα έπεσε πανούκλα και τότε αποφάσισαν τα ζώα να βρουν τον πραγματικό ένοχο για να τον δικάσουν, να τον καταδικάσουν, για να εξιλεωθούν στους θεούς. Συγκροτήθηκε λοιπόν δικαστήριο με πρόεδρο τον λέοντα, συνέδρους τον λύκο και την τίγρη, η αλεπού ήταν ο εισαγγελέας και ο όφις ο γραμματεύς.
Τότε σηκώθηκε πρώτος ο λέων και είπε,

«Αφού πρέπει όλα να τα πούμε, θα πω και εγώ την αμαρτία μου. Κάποτε κατασπάραξα κάποιους κυνηγούς!!»

Πετάγεται ο εισαγγελέας, η αλεπού:

«Ω ! Μεγαλειότατε! Οποίαν τιμή που τους περιποιηθήκατε με αυτόν τον τρόπο! Τι άλλο μπορούσαν να ελπίζουν από το να κατασπαραχθούν από τον βασιλιά των ζώων;»

Χειροκροτήματα στη ζούγκλα, αθώος ο λέων!

Σηκώνεται και ο λύκος:

«Εγώ εκτός από τα πρόβατα έφαγα και τους βοσκούς!»
«Ω! Μεγαλειότατε!» ξαναλέει η αλεπού «οποία ευσπλαχνία! Τι θα έκαναν οι τάλανες χωρίς τα πρόβατα τους;»

Αθώος και ο λύκος!!

Κάτι ανάλογο είπε και η τίγρης, ώσπου στο βάθος των ζώων, ένας ταπεινός, φτωχός γεροντάκος, πεινασμένος, ψωραλέος γαϊδαράκος κατόρθωσε και σηκώθηκε στα πόδια του και λέει «Αφού τα λέμε όλα, θα πω και εγώ την αμαρτία μου: κάποια φορά πεινούσα, το αφεντικό μου είχε θερίσει το χωράφι και δεν είχα να φάω. Ο διπλανός είχε ακόμη χορτάρι και τότε όπως ήταν δροσερό άπλωσα τη γλώσσα μου και άρπαξα μια δύο, ίσως και τρεις χούφτες χορτάρι»...

Τότε σηκώθηκαν όλοι όρθιοι έξαλλοι και λένε:

«Αυτός είναι ο ένοχος! Τόλμησες να απλώσεις τη γλώσσα σου στο ξένο χορτάρι!» και τον κατασπάραξαν τον γαϊδαράκο...

Το επιμύθιο στο οποίο καταλήγουμε, είναι ότι ανάλογα εάν είσαι ισχυρός ή αδύναμος, θα έχεις δίκιο ή άδικο...
Ω μα τι σύμπτωση με τη σημερινή εποχή !
Βάλτε στη θέση του δικαστηρίου όλες τις μεγάλες χώρες, και στη θέση του γαϊδαράκου την Ελλάδα…
Όλες οι μεγάλες χώρες είναι καταχρεωμένες. Όλες έχουν κάνει τις ίδιες αμαρτίες με εμάς (π.χ swaps, διόγκωση δημόσιου χρέους κα) και μάλιστα υπάρχουν χώρες που μπροστά στις δικές μας αμαρτίες έχουν κάνει ανομήματα, που ούτε όλο το Βατικανό να τους εξομολογεί, δεν εξιλεώνονται.
Γιατί είπαμε ότι φταίμε, έχουμε τις ευθύνες μας, έχουμε κάνει τεράστια λάθη, αλλά εμείς την πληρώνουμε – και μάλιστα με αυτόν τον τρόπο - γιατί εις τον αιώνα τον άπαντα θα ισχύει ο νόμος του ισχυρού.
Βεβαίως για να μην ξεχνάμε και τα δικά μας, βάλτε στη θέση του δικαστηρίου τους πολιτικούς μας, και στη θέση του γαϊδαράκου τον λαό…
Είδατε που έτσι έχει δίκιο ο Πάγκαλος;
Αυτό που παρέλειψε να μας πει είναι ότι τη νύφη θα την πληρώσουμε εμείς, διότι είπαμε...
Ισχύει ο νόμος του ισχυρού.
(* Ο ΖΑΝ ΝΤΕ ΛΑ ΦΟΝΤΕΝ (1621- 13 Απριλίου 1695) ήταν Γάλλος ποιητής και διηγηματογράφος. Πέρασε στην αθανασία με τους "Μύθους" του, τους οποίους εμπνεύστηκε από τον Αίσωπο)
Εις το επανιδείν

Ο ΑΝΕΝΤΑΧΤΟΣ  

Αν έχεις καλύτερο ταμείο ασφάλισης, διάβαινε... (το αστείο της ημέρας)

Ο Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο σε ένα τυπικό δημόσιο νοσοκομείο. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!
- Όχι, όχι!, του λένε οι γιατροί, Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο.
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση.
- Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!, άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- Όχι, όχι!, του λένε οι γιατροί. Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλώς ο συγκεκριμένος ασθενής είναι προνομιούχος. Έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο...!!!!




Τα 12 ζώδια ξεκινούν να τρέξουν στα 100 μέτρα .
Πώς θα τρέξει το καθένα;

Ξεκινά ο Κριός
με ορμή, αποφασιστικότητα, κορδωμένος από περηφάνεια
και σίγουρος για τη νίκη του.
Παίρνει φόρα, φωνάζει "άκρη μαλάκες και  σας έφαγα!" και τερματίζει φυσικά πρώτος.

Ο Ταύρος
ξεκινά,
αλλά δεν είναι σίγουρο... ποιο έτος θα τερματίσει!!!

Ο Δίδυμος ξεκινά,
τρέχει, τρέχει γρήγορα, κάνει μια παράκαμψη στο
κοντινό σκάμα, δίνει ένα σάλτο, περνά κι από
την σφύρα, πίνει μια πορτοκαλάδα, χτυπά έναν φιλαράκο
στον ώμο, αγοράζει ποπ κορν
και κάθεται στις κερκίδες να
παρακολουθήσει τους άλλους!!!!!!

Ο Καρκίνος
ξεκινά σιγά και προσεχτικά, τάχα μου αδιάφορα,
αλλά παρακολουθεί τους άλλους αν πάνε από ασφαλή διαδρομή.
Δεν υπάρχει
περίπτωση να τερματίσει πρώτος,
γιατί ακόμα κι αν τον βοηθούσε η τύχη ή ο άνεμος,
δεν θα άντεχε να κόψει το κακόμοιρο το νήμα
ή να δυσαρεστήσει τους άλλους με την πρωτιά του.

Ο Λέοντας
καταρχήν θα απαιτήσει αντί για βατήρα, να έχει θρόνο.
Θα του τον φέρουν.
Θα ξεκινήσει να τρέχει
ακολουθώντας μια χρυσή κλωστή που θα γυαλίζει κάτω από το φώς του ήλιου.
Θα χαμογελά ταυτόχρονα στα φλάς των δημοσιογράφων
(λευκά δόντια, μαλλί φτιαγμένο)
και θα κορδώνεται με την χρυσή του πανοπλία,
εχμμμ.... φανέλα.
Δεν θα τερματίσει πρώτος από τις πολλές χαιρετούρες,
αλλά οι δημοσιογράφοι θα γράψουν ότι ήταν ο πρώτος.
Αν φτάσει όμως πρώτος και το νήμα δεν
είναι χρυσό, δεν θα καταδεχτεί να το κόψει!!!!!

Η Παρθένος,
πριν ξεκινήσουν,
θα μετρήσει τους δώδεκα βατήρες για να
σιγουρετεί ότι έχουν όλοι ίσα μέτρα να διανύσουν
και να μην κλέψει κανένας.
Έτσι, τίμια και σοβαρά. Ξεκάθαρες δουλειές.
Θα ανακαλύψει  κάποια χιλιοστά διαφορών και θα κάνει
φασαρία  για την αδικία, για τα στημένα παιχνίδια,
για τους κριτές που τα παίρνουν, για τους θεατές που δεν μιλάνε και
κάθονται σαν ζώα, για την βρωμιά και
την ακαταστασία στο γήπεδο,
μέχρι που θα γίνει αντιπαθής και θα της
φωνάξουν οι άλλοι να το βουλώσει.
Θα κάτσει στη μέση του γηπέδου και θα κλαψουρίζει για δικαιοσύνη
ώσπου...

Θα έρθει ο Ζυγός,
με όμορφο αθλητικό συνολάκι, καπελάκι πολύ σικάτο, με κομψούς τρόπους, θα χαιρετήσει ευγενικά, θα ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, θα παρηγορήσει την Παρθένο,
θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και διαβουλεύσεις
με τα άλλα ζώδια  για  δίκαιο και πολιτισμένο παιχνίδι
και μετά θα αρχίσει να τρέχει.
Δεν πρόκειται να φτάσει ποτέ πρώτος.
Έχει να περάσει κι από τους δημοσιογράφους,
να εξηγήσει τι έγινε....

Ο Σκορπιός,
θα έχει υπολογίσει τα πάντα.
Με το μπαμ, θα σκάψει ένα λαγούμι,
θα προχωρήσει υπογείως προς το τέρμα,
θα διαγράψει υπολογισμένα μικρότερη διαδρομή
και θα έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές
να σκοτώσουν τους πιο επικίνδυνους αντιπάλους του!
Θα έχει δε πληρώσει και τους κριτές να τον βγάλουν πρώτο!!!!
"Τα πάντα στη ζωή έχουν ένα τίμημα"

Ο Τοξότης
με τα γρηγορότερα πόδια,
θα ξεκινήσει σαν βολίδα.
Θα σκίσει τον αέρα σαν τόξο.
Δεν θα τον πετύχουν οι ελεύθεροι σκοπευτές του Σκορπιού.
Θα κέρδιζε σίγουρα και τον Κριό ή τον Λέοντα,
αν στο δρόμο του δεν τύχαινε κάποιος φίλος να χαζολογήσει
(ο "φίλος" είναι βαλμένος από τον Σκορπιό!!!!!!!)

Ο Αιγόκερως
θα φωνάξει για τα 5 εκατοστά που του έχουν προσθέσει
(δίκιο είχε η Παρθένος),
για τους ελεύθερους σκοπευτές του πανούργου Σκορπιού,
αλλά όταν τρέχει, τρέχει. Δεν παίζει.. Επικίνδυνος αντίπαλος.

Ο Υδροχόος
θα καταφθάσει με μια τρελή φόρμα,
με μαλλί τρελλού επιστήμονα και με μια τρελή ιδέα:
"βρε παιδιά,
γιατί να τρέξουμε  ευθεία;
Ας κάνουμε κάτι διαφορετικό.
Να  τρέξουμε με την όπισθεν. Ή σε ζιγκ-ζαγκ.
Μπορούμε επίσης να τρέξουμε μερικά μέτρα μείον.
Ή να τρέξουμε γυμνοί.
Έ;;; Τι λέτε;
Ας το συζητήσουμε βρε παιδιά.
Που πάτε ρε;;;;
Κανείς δεν με καταλαβαίνει..."
Και θα ατενίσει το άπειρον.

Ο Ιχθύς
θα είναι σε περισυλλογή:
"τώρα να τρέξουμε ή να κάτσουμε εδώ που είμαστε;
Είναι κι ωραία μέρα σήμερα..
Αλλά καλύτερα να τρέξουμε. Όμως πάλι.... δεν ξέρω.... τι να πω.... δύσκολη απόφαση βρε παιδί μου....... Έχει η ζωή κάτι διλλήμματα!"



http://www.youtube.com/watch?v=grbSQ6O6kbs&feature=player_embeddedΜΟΝΤΥ ΠΑΙΘΟΝΣ
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/grbSQ6O6kbs?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

O Κώτσοs.
Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο. Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.
Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;
- Μια χαρά ήταν.
- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. “Περμανάντ;” με ρωτά, ναι απαντώ εγώ.
- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει “Μανικιούρ;”. “Ναι” απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει “Πεντικιούρ;”. “Ναι” απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. “Τραβεστί;”. “Ναι” απαντώ εγώ.
Εκεί Γιάννη μου πόνεσα…!!!!!!!!!!!!!